سرگرمیطنز نوشته

جوک های جدید خنده دار

در این بخش از سرگرمی با چند جوک باحال با شما هستیم این جوک های جدید خنده دار بیشتر در اس ام اس و تلگرام استفاده میشه که امیدوارم که مورد پسند شما واقع بوده باشه با ما باشید با چند اس ام اس خنده دار
مطالب خنده دار ۲۰۲۰ + جوک های تلگرامی


تو ﺩﺭﻣﺎﻧﮕﺎﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ یه آخوندی یواش اومد ﺍﻃﺎﻕ ﺗﺰﺭﯾﻘﺎﺕ ﻭ ﺑﻪ ﺗﺰﺭﯾﻘﺎﺗﭽﯽ ﮔﻔﺖ :

ﺩﻭ ﺗﺎ ﺁﻣﭙﻮﻝ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﯾﻨﺎ ﺭﻭ ﺑﺰﻥ ﻭﻟﯽ ﺧﺪﺍﺋﯿﺶ ﺍﻧﺘﻘﺎﻡ
مشکلات کشور رﻭ ﺍﺯ ﻣﻦ ﻧﮕﯿﺮ!
من یه آخوند ساده ام


بیدار کردن دخترا

عزیزم عروسکم پاشو ببین خورشید خانم اومده بهت صبح به خیر بگه پاشو قربونت برم

بیدار کردن پسرا

لنگ ظهره:
پاشو دیگه لندهور
مرده شور خرناستو ببره
خواب به خواب بری ایشالااا

به احترام مظلومیت پسرا یک دقیقه سکوت


امروز تو خیابون ماشین بغلیم آهنگ «همچی آرومه، من چقد خوشبختم» پلی کرده بود، یجوری نگاهش کردم خودش ضبط رو خاموش کرد:|

طنز نوشته های باحال


آقا ما یه مرغی داریم از وقتی فهمیده تخم مرغ گرون شده دیگه تو خونه تخم نمیکنه
میگه منو ببرید بیمارستان سزارین طبیعی هیکلم خراب میشه


دیروز داییم بهم گفت رفتی خدمت اومدی من و بابا و مامانت یه برنامه هایی واست داریم.
گفتم برنامه هاتونو عوض کنید، من یکی زن بگیر نیستم
دایی: برو اسکل زن چیه بنایی داریم… باید آجر بندازی بالا


کوچیک بودم از بابام پرسیدم دلار چه شکلیه رفت یدونه یه دلاری از صرافی خرید.هنوز میره میاد میگه پسر عجب عقلی کردیم ها اون موقع رو ارز سرمایه گذاری کردیم.


بخاطر سه چی هیچ کسیو مسخره نکن :

محل تولد

چهره ی زشت

قد کوتاه

ناخن بلند

واه واه واه

نه قلقلی نه فلفلی

عه ببخشید از بحث خارج شدیم
خلاصه بخاطر این چند مورد کسیو مسخره نکنید دوستان


دوستم پدرش فوت شده بود دیدمش هول شدم بش گفتم ناراحت نباش رفیق از کجا میدونی بابات بوده اصن

گفت ممد گمشو برو خرماتو بخور


جوک های جدید خنده دار

هیتلر گفت
مردها ۶ ساعت میخوابند
زنها ۷ ساعت میخوابند
احمق ها ۸ ساعت میخوابند!

شکر خدا که درباره اونایی که ۱۲ ساعت میخوابن چیزی نگفته
جدیدترین جوک های سال ۲۰۲۰


چیزی که من به مامانم میگم:من برم یه هوا بخورم،
کار نداری؟
چیزی که مامانم میشنوه:
مامان من برم با رفیقام سیگار
و قلیون و هرویین بزنم،
سر راه دونفرو بکُشم،
دختر مردمو حامله کنم
آخراش هم برم تو جاده چپ کنم،
کاری نداری؟


دم عابر بانک یارو با سوییچِ ماشینش دکمه ها رو میزد

گفتم :
دمش گرم رعایت میکنه کرونا نگیره
بعد همونو کرد توى گوشش شروع کرد به چرخوندن درآورد مالید به کُتش

جوک های جدید سال ۱۳۹۹


‌‎یه بارم با ماشین تصادف زدم افسر اومد گفت یه شیرینی بده تا مقصر اعلامت نکنم خیلی اروم دوتا شیرینی خامه ای گذاشتم تو جیبش، هیچی دیگه مقصر نشدم ولی به علت مصرف گل چهار روز تو بازداشت بودم


با بابام داشتیم تلویزیون نگاه میکردیم یارو در مورد خواص آلوئه ورا داشت صحبت میکرد من گفتم اه اه مزه اسپرم میده. یهویی برگشت نگام کرد گفت مگه تا حالا آلوئه ورا خوردی تو؟


روحانی از وقتی گفته شنبه‌یکشنبه روز جشن ملّیه، همه‌چی تو بازار حداقل ۵۰درصد گرون شده. حتی مرغا هم دیگه تخم نمیکنن.
داداش تو یه‌بار بیا عزای عمومی اعلام کن شاید قیمت‌ها برگشتن سرجاشون!


طنز نوشته های تلگرام

نوح ۹۵۰ سال عمر کرد فقط ۴۰ نفر رو هدایت کرد. فک کنم به طرف میگفته ایمان میاری؟ طرفم میگفته نه. ایشون هم میگفته بشُخمم، میرفته.

داشتم زردالو میخوردم توش کِرم دیدم جیغ کشیدم
بابام گفت بخاطر کرم سالم ناراحت نشو
هروقت کرم نصفه دیدی ناراحت شو…
قانع شدم رفتم باقی زردالوهارو خوردم…
جوک های جدید کرونا

مهدی محمدپور

مهدی محمدپور هستم مدیر و تحلیلگر بخش رسانه بیتاپ , 9سال به صورت تخصصی در زمینه وب فعالیت دارم.

نوشته های مشابه

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *